There is only one Ronaldo

- Oi, baby!
- Err... oi.
- Tu....do bem, Celso?
- Aham.
- O que ta fazendo?
- Eu? To aqui, sentadinho no sofá...
- To vendo. Mas assim, fazendo o quê?
- Ué, eu to... to te esperando...
- Tá... cheguei, então.
- Hum. Que bom.
- Você ta estranho, Celso Henrique...
- É, fiz a barba hoje de manhã...
- Que que você tá me escondendo?
- Eu???
- É, assim que abri a porta, você se remexeu todo!
- Ah, normal, tava me ajeitando.
- Levanta.
- Como?
- Le-van-ta.
- Tá, tá... (*levanta*) Viu, a estranha é você! Tem nada.
- Hum, e debaixo da almofada?
- Que que tem?
- Exatamente: o que tem?
- Ué! Sofá!
- Ok, vou levantar esta almofada. O que será que vou encontrar...?
- Nada. Nada não.
- Vou levantar essa almofada já!
- Não, não, não... espera.
- Vai falar?
- Olha, vou te explicar antes: foi mais forte do que eu. Todo mundo da firma tava nessa, e eu me empolguei.
- O quê?!
- Eu não vejo nada de mal nisso, afinal, sou homem, fico ligado nestas coisas...
- Mãe do céu! Respira, Ana, Respira... Quando começou?
- Há uma semana. Ou duas...
- Ã?!?!
- Eu sei, eu sei, você vai falar que eu sou um moleque, que sou um João-vai-com-os-outros...
- Ai, meu Deus, Celso, não to acreditando!
- Se te aflige, saiba que ta me fazendo bem, amor! Eu até to me sentindo mais vivo, me faz lembrar de quando eu era mais novo, sabe?
- É um pesadelo? Alguém me acorda! (*levanta a almofada*) O que é isso?
- Um álbum.
- Ã?
- Figurinhas da Copa.
- Ah, era isso??? Poxa, Celso, que besteira... Levei o maior susto...
- Tava achando que era o quê?
- Ah, nada não... Ai, amor, colecionar estas figurinhas é uma coisa tão, tão, tão sem sentido. Um monte de papel que não vai ser nunca mais usado, gasto de dinheiro a toa, sem falar que daqui a dois anos você nem vai saber qual foi o fim de cada jogador!
- Ah... eu acho legal...
- Deixa eu ver isso... Ó, coisa cafona, (*folheia*) figurinha prateada... Eslovênia! Potêeencia do futebol... humpf... tsc tsc tsc... (*folheia*)
- Ah... eu ainda acho legal....
- Honduras! Hahahaha.... (*folheia*)Je-sus a-ma-do, quem é es-se?!?!
- Ah, Cristiano Ronaldo, Portugal.
- Você tem repetida?!

Bem bal.

- Oi, meu amor! Vim correndo... que que você tem, Celso?
- Tô bal.
- Mal como?
- Bal, bem bal.
- Ai, to vendo... Tá com febre? (*senta a mão na testa de Celso*) Ai, tá febril sim...
- Hummm... dói.
- Onde dói, neném?
- Tudo.
- Inclusive a ponta do dedo do pé?
- Uhum... hummmm.
- Ai, que manhoso. O que você quer? Vou fechar a cortina pra ficar bem escurinho pra você dormir, tá?
- Uhummmmm.
- Tá bom este travesseiro assim?
- Uhummmm.
- Vou fazer uma sopinha pra você, tá?
- Uhumm... Não, sopa não, faz um miojinho, com um queijinho ralado por cima, tomate seco...
- Tá... daqui a pouco eu volto.
- Ana... Ana...
- Oi?
- Deixa no SporTV pra mim?
- Mas você não ia dormir? Celso, você precisa repousar pra ficar bom.
- Por favor... eu to bal...
- Ai, meu Deus (*liga a tevê*). Eu vou chamar o médico pra te ver, porque...
- Não, não, não precisa...
- Precisa sim, você tá todo “bal” aí...
- Eu quero que você cuide de mim, como se fosse minha enfermeira...
- Ai, lindinho, eu vou ser sempre a sua enfermeira...
- Não vai sair do meu lado?
- Não, não vou sair do seu lado.
- Vai me dar comida na boca?
- Vou, amor.
- Vai me deixar sempre quentinho?
- Claro que vou.
- Vai usar aqueles uniformes apertadinhos , com um decotão... um batom vermelho bem, bem sexy?
- Seu sem graça! Tô vendo que você já teve uma significativa melhora!




Em especial, pra Carol e pro Ancelmo... vão brincar de médico! mas só brincar, viu?

Na marra, com dor, com sangue

- Aff...
- Quando você suspira assim, Ana...
- O que que tem?
- Me desanima também...
- Celso, às vezes eu acho não tem mais jeito...
- É...
- Eu já tentei, você já tentou.
- Cansa, sabia?
- Eu sei... também to cansada...
- Eu não quero acreditar que foi perda de tempo.
- Mas no final das contas, essa sempre é a minha conclusão.
- (*buff*)
- E o pior é que nem sei quando começou.
- Eu chuto que foi quando a gente se casou. Saiu do controle.
- Você reparou?
- Aham.
- Em mim ou em você?
- Ah... mais em você.
- Poxa, sério?
- É. Mas é porque a gente custa aceitar o que o problema também é nosso, né?
- E você não falou nada?!
- Não queria te magoar. E talvez você falasse o mesmo, também ia me magoar.
- Ficou muito na cara?
- Não... na cara não.
- Ai, ai, Celso Henrique, Celso Henrique. A que ponto chegamos? Estamos no limite!
- Mas não acho certo a gente resolver na marra, com dor, com sangue...
- É, nem eu. Tem que ser de uma maneira racional.
- Concorda comigo que não podemos desistir dessa dieta?
- Uhum. E nem podemos sair da academia. É a única maneira inteligente de a gente perder peso.

Lupa

- Bora, Ana!
- Já vou!
- Mas você demora muito pra se arrumar!
- É que perdi meu negocinho!
- Que negócio?
- Aquele negocinho, de colocar assim...
- Ã? Assim como?
- Coloca naquele trocinho. Pra apertar, pra não cair.
- Não to entendendo nada.
- Ai, Jesus, como chama?!
- Jesus?
- Não, o... o... o trem que coloca pra não deixar cair!
- Trem? Ã?!
- Ai, Celso! Você também não quer entender!
- Claro que quero, to te esperando há horas! Você já se maquiou, você já mudou mil vezes de roupa...
- Epa! Troquei de roupa porque o zíper da bermuda explodiu por sua causa!
- Tá, tá, tá...
- E se você quisesse ir logo, já teria me ajudado a procurar!
- Mas procurar o quê?!
- O... o...breguete!
- O que na face da Terra é um breguete?!
- Breguete é jeito de falar!
- Jeito de falar o quê?! (*suspiro*) Ana, minha flor, meu arco-íris em dia de verão, me ajuda a te ajudar: esquece esse dialeto e explica.
- Tava colocando o trocinho quando o negocinho caiu. Pode estar dentro da minha roupa, não sei... Por isso que to demorando. Ou ta no chão, ou ta na roupa, ou bateu na roupa e pra fora do banheiro, caiu na pia, não sei! Entendeu ou quer legenda?
- Hummmm. Caiu um botão?
- Não, caiu o ... a...
- O negocinho da orelha!
- Isso!
- Seu brinco?
- Nãaao, o que aperta, pra não deixar cair!
- Ahhhh, a tarracha!
- Isso!
- Que cor que é?
- Acho que é transparente...
- Pô, Ana, nesse piso branco... difícil...
- Pois é... já passei o pé pra ver se encontro... daqui não vejo nada.
- Peraí, que vou pegar aquele negócio pra ver melhor.
- Que negócio?
- Onde é que fica... o... a?
- Do que você ta falando, Celso?
- Daquele... que ajuda a ver...
- Não to entendendo...
- É uma haste, redondo em cima!
- Ã?

Dia das mães

- Ai, ai... Dia das Mães, eu longe da minha, você longe da sua... somos maus.
- Ah, amor, pensa no lado positivo: estamos longe das nossas respectivas sogras...
- Bobinho... fico vendo estes comerciais do Dia das Mães... me dá uma vontade...
- De se reproduzir?
- É...
- A gente pode começar a treinar agora, se você quiser. Mas só treinar, pra um dia chegar à perfeição.
- Celso, é serio! Eu tenho espírito maternal. E a gente ta casado há dois anos... tá na hora de encomendar!
- Tá nada, ele vai vir na hora certa. A gente ainda ta em semi lua-de-mel!
- Ah, amor, idealiza: nós dois abrindo o resultado do exame. Que máaaaximo!
- Idealizei. Minha pressão baixou.
- Ah, pára! Você vai amar, vai ficar todo bobo... vai curtir cada momento da minha gravidez!
- Vou sim! Ah, vai ser lindo. Você engordando e engordando meses a fio...
- Aham!
- Ficando com aquele barrigão!
- É!
- Inchada... porque você sabe, né? A gestação traz consigo problemas de circulação.
- É, tem isso...
- Usando aqueles macacões de grávida... andando como tivesse acabado descer de um cavalo...
- Será?
- Vou te dar maior força quando você tiver que evitar as comidas que você mais gosta... juro que vou te segurar quando você enjoar e vomitar pelos cantos...
- Hum....
- E nas festas, você super barriguda, brindando com água... coisa linda... momento sublime...
- Ih, é...
- Mas vou curtir mesmo, vou ser um supercompanheirão quando te levar ao médico!
- Pra ver o ultrassom?! É a parte mais empolgante!
- Não, vou te levar no urologista... Grávidas costumam ter incontinência urinária. Sem falar nos gases...
- Acho que prefiro passar o domingo com minha sogra a ouvir meu marido sem vergonha.

Ursa Maior

- Alô?
- Oi, linda... que e-mail é este que você me enviou? “Tempo para reflexão acerca das relações construídas nos últimos anos. Dia propício para compras vultosas e assinatura de contratos. Anime-se: há um sol que brilha para todos”? Não entendi nada!
- É seu horóscopo de hoje.
- Meu? Tipo “horóscopo de Celso Henrique de Matos Caludo”?
- Ai, ai, Celso... é pros sagitarianos.
- Ana, você realmente acredita que todos os sagitarianos do mundo vão ter um dia parecido? Todos os sagitarianos vão ficar refletindo sobre os relacionamentos dos últimos anos, depois vão assinar contratos e depois vão olhar pro sol?!
- Olha, eu mandei o horóscopo pra você. Se não quiser acreditar, não acredita!
- Vou reformular: você acha que o mundo se divide em 12 tipos de pessoas? Um mundo com o quê?... 6 bilhões de pessoas... que podem ser separadas em 12 tipos?
- Não, não acredito.
- Então!
- As pessoas têm ascendente, Celso.
- Ok, vamos lá: 12 signos combinados com 12 signos... 144 tipos de pessoas?
- Peraí... quatro, vai um, noves fora... isso, 144.
- Ok, então no nosso bairro, por exemplo, que deve ter mais que o triplo, que o quíntuplo de 144... tem sempre alguém que vai ter um dia parecido com o do vizinho?
- Ai, Celso, não é isso! O horóscopo é como um guia, um conselheiro, um grilo falante, um big fone, entendeu?
- Eu não acredito nessas previsões! O estagiário da redação deste jornal, ou site, sei-lá-o-quê, com certeza se diverte colocando pra funcionar a máquina de previsões aleatórias. E pode ter certeza de que, amanhã, vai ter um outro signo com a mesma previsão que esta daí...
- Acho que você podia dar uma chance aos astros, Celso. Eles olham por você, ‘tão em lá cima, onde você não alcança. Humildade.
- Ok, vamos lá. Vou meditar um segundo sobre estas minhas “relações construídas nos últimos anos”. O que será que quer dizer, ó Ursa Maior?
- ...
- Ursa Maior?
- Quer dizer que você vai passar o dia pensando em mim! E Ursa é a sua avó.
- Ok, ok... compras vultosas e contratos?
- Você vai pensar tanto em mim que vai resolver me dar uma jóia. Ou... ou... ouço sinos, ouço sinos?!
- Oi?
- Contratos importantes, Celso! É o céu falando pra gente casar!
- Sabia que isso tinha um significado do jeitinho que você queria!
- Esse sol, né, brilha para todos... A gente tem que casar de manhã!

Ih, acabou a luz!

- Ih, acabou a luz!
- Ah, que droga! Também, com essa chuva lá fora...
- Ventando pra caramba...
- Ai, que saco, não tem nada pra fazer!
- Como não, Ana?
- Amor, com chuva, a gente fica preso dentro de casa, e no escuro, não tem como fazer nada...
- Ahhh, mas tem sim...
- Tem nada! Pra tudo a gente depende de energia.
- Aí é que você se engana! Tem uma ooooutra energia que a gente pode usar...
- Ã?
- Pensa, Ana, pensa... energiiiia...
- Ai, solar é que não é...
- Muito bem, aluna! Com chuva, energia solar é que não rola mesmo.
- Aquela do vento... como é que chama mesmo... Eólica?
- Só se você quiser fazer um catavento. E algo me diz que você não quer, e se você quiser, eu vou te impedir.
- Ai, dá uma dica, Celso, antes que a gente morra de tédio!
- A dica é: energia que vem dos músculos...
- Hummm, energia muscular?!
- Eu devo ter jogado pedra na cruz! Energia física, dona Ana-banana!
- Ahhh, táaaaa!
- O que a gente pode fazer usando nossa energia física no escuro, dentro de casa?
- Ai, Celso! Please, né? Você tem que ser muito boca-aberta pra querer fazer ioga com essa tempestade lá fora!
- E quem falou em fazer ioga?!
- Ué, no escuro, energia física... que difícil essa!
- Ana, pensa, meu bem, pensa, por favor: escuro, dentro de casa, só nós dois...
- Ai, tem outra dica?
- Deixa eu ver... ó: pra iluminar, a gente pode usar velas!
- Ahhhhhhhhhh, Celso! Bobinho...
- Que tal, hein hein hein?
- Só você mesmo!
- Ah, vai, lindinha (*smack* *smack* *smack*)... o tempo passa rapidinho!
- Ah, eu não!
- Por que não?! Qual o problema?!
- Celso, por favor, né? Jogar xadrez é coisa de nerd!
- Ã?!