Na marra, com dor, com sangue

- Aff...
- Quando você suspira assim, Ana...
- O que que tem?
- Me desanima também...
- Celso, às vezes eu acho não tem mais jeito...
- É...
- Eu já tentei, você já tentou.
- Cansa, sabia?
- Eu sei... também to cansada...
- Eu não quero acreditar que foi perda de tempo.
- Mas no final das contas, essa sempre é a minha conclusão.
- (*buff*)
- E o pior é que nem sei quando começou.
- Eu chuto que foi quando a gente se casou. Saiu do controle.
- Você reparou?
- Aham.
- Em mim ou em você?
- Ah... mais em você.
- Poxa, sério?
- É. Mas é porque a gente custa aceitar o que o problema também é nosso, né?
- E você não falou nada?!
- Não queria te magoar. E talvez você falasse o mesmo, também ia me magoar.
- Ficou muito na cara?
- Não... na cara não.
- Ai, ai, Celso Henrique, Celso Henrique. A que ponto chegamos? Estamos no limite!
- Mas não acho certo a gente resolver na marra, com dor, com sangue...
- É, nem eu. Tem que ser de uma maneira racional.
- Concorda comigo que não podemos desistir dessa dieta?
- Uhum. E nem podemos sair da academia. É a única maneira inteligente de a gente perder peso.

Lupa

- Bora, Ana!
- Já vou!
- Mas você demora muito pra se arrumar!
- É que perdi meu negocinho!
- Que negócio?
- Aquele negocinho, de colocar assim...
- Ã? Assim como?
- Coloca naquele trocinho. Pra apertar, pra não cair.
- Não to entendendo nada.
- Ai, Jesus, como chama?!
- Jesus?
- Não, o... o... o trem que coloca pra não deixar cair!
- Trem? Ã?!
- Ai, Celso! Você também não quer entender!
- Claro que quero, to te esperando há horas! Você já se maquiou, você já mudou mil vezes de roupa...
- Epa! Troquei de roupa porque o zíper da bermuda explodiu por sua causa!
- Tá, tá, tá...
- E se você quisesse ir logo, já teria me ajudado a procurar!
- Mas procurar o quê?!
- O... o...breguete!
- O que na face da Terra é um breguete?!
- Breguete é jeito de falar!
- Jeito de falar o quê?! (*suspiro*) Ana, minha flor, meu arco-íris em dia de verão, me ajuda a te ajudar: esquece esse dialeto e explica.
- Tava colocando o trocinho quando o negocinho caiu. Pode estar dentro da minha roupa, não sei... Por isso que to demorando. Ou ta no chão, ou ta na roupa, ou bateu na roupa e pra fora do banheiro, caiu na pia, não sei! Entendeu ou quer legenda?
- Hummmm. Caiu um botão?
- Não, caiu o ... a...
- O negocinho da orelha!
- Isso!
- Seu brinco?
- Nãaao, o que aperta, pra não deixar cair!
- Ahhhh, a tarracha!
- Isso!
- Que cor que é?
- Acho que é transparente...
- Pô, Ana, nesse piso branco... difícil...
- Pois é... já passei o pé pra ver se encontro... daqui não vejo nada.
- Peraí, que vou pegar aquele negócio pra ver melhor.
- Que negócio?
- Onde é que fica... o... a?
- Do que você ta falando, Celso?
- Daquele... que ajuda a ver...
- Não to entendendo...
- É uma haste, redondo em cima!
- Ã?

Dia das mães

- Ai, ai... Dia das Mães, eu longe da minha, você longe da sua... somos maus.
- Ah, amor, pensa no lado positivo: estamos longe das nossas respectivas sogras...
- Bobinho... fico vendo estes comerciais do Dia das Mães... me dá uma vontade...
- De se reproduzir?
- É...
- A gente pode começar a treinar agora, se você quiser. Mas só treinar, pra um dia chegar à perfeição.
- Celso, é serio! Eu tenho espírito maternal. E a gente ta casado há dois anos... tá na hora de encomendar!
- Tá nada, ele vai vir na hora certa. A gente ainda ta em semi lua-de-mel!
- Ah, amor, idealiza: nós dois abrindo o resultado do exame. Que máaaaximo!
- Idealizei. Minha pressão baixou.
- Ah, pára! Você vai amar, vai ficar todo bobo... vai curtir cada momento da minha gravidez!
- Vou sim! Ah, vai ser lindo. Você engordando e engordando meses a fio...
- Aham!
- Ficando com aquele barrigão!
- É!
- Inchada... porque você sabe, né? A gestação traz consigo problemas de circulação.
- É, tem isso...
- Usando aqueles macacões de grávida... andando como tivesse acabado descer de um cavalo...
- Será?
- Vou te dar maior força quando você tiver que evitar as comidas que você mais gosta... juro que vou te segurar quando você enjoar e vomitar pelos cantos...
- Hum....
- E nas festas, você super barriguda, brindando com água... coisa linda... momento sublime...
- Ih, é...
- Mas vou curtir mesmo, vou ser um supercompanheirão quando te levar ao médico!
- Pra ver o ultrassom?! É a parte mais empolgante!
- Não, vou te levar no urologista... Grávidas costumam ter incontinência urinária. Sem falar nos gases...
- Acho que prefiro passar o domingo com minha sogra a ouvir meu marido sem vergonha.

Ursa Maior

- Alô?
- Oi, linda... que e-mail é este que você me enviou? “Tempo para reflexão acerca das relações construídas nos últimos anos. Dia propício para compras vultosas e assinatura de contratos. Anime-se: há um sol que brilha para todos”? Não entendi nada!
- É seu horóscopo de hoje.
- Meu? Tipo “horóscopo de Celso Henrique de Matos Caludo”?
- Ai, ai, Celso... é pros sagitarianos.
- Ana, você realmente acredita que todos os sagitarianos do mundo vão ter um dia parecido? Todos os sagitarianos vão ficar refletindo sobre os relacionamentos dos últimos anos, depois vão assinar contratos e depois vão olhar pro sol?!
- Olha, eu mandei o horóscopo pra você. Se não quiser acreditar, não acredita!
- Vou reformular: você acha que o mundo se divide em 12 tipos de pessoas? Um mundo com o quê?... 6 bilhões de pessoas... que podem ser separadas em 12 tipos?
- Não, não acredito.
- Então!
- As pessoas têm ascendente, Celso.
- Ok, vamos lá: 12 signos combinados com 12 signos... 144 tipos de pessoas?
- Peraí... quatro, vai um, noves fora... isso, 144.
- Ok, então no nosso bairro, por exemplo, que deve ter mais que o triplo, que o quíntuplo de 144... tem sempre alguém que vai ter um dia parecido com o do vizinho?
- Ai, Celso, não é isso! O horóscopo é como um guia, um conselheiro, um grilo falante, um big fone, entendeu?
- Eu não acredito nessas previsões! O estagiário da redação deste jornal, ou site, sei-lá-o-quê, com certeza se diverte colocando pra funcionar a máquina de previsões aleatórias. E pode ter certeza de que, amanhã, vai ter um outro signo com a mesma previsão que esta daí...
- Acho que você podia dar uma chance aos astros, Celso. Eles olham por você, ‘tão em lá cima, onde você não alcança. Humildade.
- Ok, vamos lá. Vou meditar um segundo sobre estas minhas “relações construídas nos últimos anos”. O que será que quer dizer, ó Ursa Maior?
- ...
- Ursa Maior?
- Quer dizer que você vai passar o dia pensando em mim! E Ursa é a sua avó.
- Ok, ok... compras vultosas e contratos?
- Você vai pensar tanto em mim que vai resolver me dar uma jóia. Ou... ou... ouço sinos, ouço sinos?!
- Oi?
- Contratos importantes, Celso! É o céu falando pra gente casar!
- Sabia que isso tinha um significado do jeitinho que você queria!
- Esse sol, né, brilha para todos... A gente tem que casar de manhã!