Apocalipse adiposo

- AHHHHHHHHHHHHH!
- Ei, caramba, que que foi?
- QUE MERRRRRRRDAAAAA!
- Calma, abre a porta..... abre, Ana.
- NÃAAAAAAAAO.
- Conta pra mim... que que houve?
- O QUE HOUVE? O APOCALIPSE ADIPOSO!
- Fala...
- ENGORDEI DOIS QUILOS! EU TINHA PERDIDO UM E MEIO!
- Ah, engordou nada, isso são músculos...
- CELSO HENRIQUE, EU NUNCA VI UMA BALEIA MUSCULOSA!
- Que baleia...como você é exagerada.
- O ÚNICO EXAGERO AQUI É O MEU PESO! DOIS QUILOS! DOIS! NÃO É UM, SÃO DOIS! DUAS PROVAS CIENTÍFICAS DA MINHA GORDURA!
- Olha, se eu fosse você, não confiaria nessas balanças caseiras não!
- EU NÃO SOU UMA DESVIRTUADA! NÃO VOU FICAR ME ENGANANDO! ISSO É REAL, ESSA GORDURA É REAL, FAZ PARTE DE MIM!
- Meu Deus, que descontrole!
- MAS EU FIZ TUDO CERTO... (#Bombom)
- Fez mesmo, eu fui testemunha...
- CERTO É O #$%¨*&@! ISSO É DESUMANO! EU SEGUI ESTA MERDA DE DITADURA DA BELEZA E SÓ ME PHUDI! DEIXEI COMER COISAS DELICIOSAS, DEIXEI DE BEBER, DE ME SATISFAZER! ME SACRIFIQUEI POR NAAAAAADA!
- Então, linda, você sabe que não precisa fazer estas dietas radicais, você sempre comeu bem...
- QUERO QUE ESTE BANDO DE MAGRELAS VÃO TOMAR NO #%, SUAS OTÁRIAS! HOMEM GOSTA É MESMO DE COISA PRA APERTAR!
- Isso mesmo!
- GOSTA DE PERNÃO, COXÃO...
- E como...
- GOSTA DE BUNDA, GOSTA DESTA PELANQUINHA DO QUADRIL!
- Ó, isso é verdade! Sua pelanquinha do quadril é irresistível.
- FICA NA SUA, CELSO HENRIQUE! EU SOU A ÚNICA PESSOA NA FACE DA TERRA QUE ACEITO QUE ME CHAME DE GORDA!
- Mas eu não te chamei de gorda! Só falei que sua pelan.. Ah, entendi.

Água mole em pedra dura

- Celso! Você viu que eu tava conversando com a Bianca? Ela me contou que vai casar depois de 10 meses de namoro? 10 meses, Celso! É muito pouco tempo! E o namorado dela é feeeeio, olha lá!
- Quem vê cara, não vê coração.
- Humpf, espero que ele seja boa gente, porque o Maurício... Ninguém merece ser largada dois meses antes do casamento, né?
- Malandro é o pato, que já nasce com dedo colado pra não usar aliança.
- Ih, mas o mal dele não era medo de casamento não! Era cara de pau mesmo, porque um tempo depois encontrei com ele desfilando com uma loirona de aliança e tudo... Dizem que ele já tava com ela antes de terminar com a Bianca...
- Quem não dá assistência, abre espaço pra concorrência.
- Que isso, Celso! a Bianca sempre foi tão companheira, discreta, não ia a festas...
- Quem não sabe é quem não vê.
- Será? De qualquer forma, espero que ela seja feliz, ela ta tão animada, deve ter superado...
- É, os cães ladram e caravana passa...
- É, ta todo mundo casando, menos a gente.
- Se casamento fosse bom, não precisaria de testemunha.
- Humpf, você já ta me enrolando...
- Ana, em time que está ganhando, não se mexe!
- Você ta muito acomodado. Você sabe que o sonho da minha avó é me ver entrar na igreja...
- Lembre sua avó que, se casar fosse bom, Cristo não teria morrido solteiro.
- Ih, hoje você engoliu uma coleção de provérbios, né? Saiba você, espertinho, que deste jeito você vai acabar ficando sozinho!
- Antes só do que...
- Não ouse terminar esta frase, Celso Henrique! Você sabe que eu sou a mulher da sua vida e que um dia ou outro, a gente vai acabar se casando!
- É, to vendo que com você é a base do “se correr, o bicho pega; se ficar, o bicho come”...
- Pode esperar, Celso Henrique! Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura!

Tarzan

- Ana! Vem aqui agora!
- Ai, que medo!
- Pode ter medo mesmo, porque vai levar bronca.
- Fala.
- O que é isto?!
- Isto é uma calcinha.
- Eu digo, o que “são istos”?
- Istos são umas calcinhas, plural.
- É mesmo? Achei que fosse um varal no meio do banheiro!
- Ah, esqueci de colocar lá na área...
- Que relaxo, hein...
- Relaxo nada! Eu seria relaxada se não lavasse minhas calcinhas, porque tem gente cujo nome eu nem preciso citar que acumula cueca só pra poder lavar na máquina! Aí, quando começa a faltar cueca limpa, fica desfilando com umas cuequinhas gaaaastas...
- Eu acumulo e lavo na máquina e assim, gasto menos água, porque eu sou amigo da natureza.
- Ah, valeu, Tarzan, eu lavando minhas calcinhas no banho não economizo água?
- Economiza, mas você faz isso porque é prático. Você sabe que eu sou mais consciente ecologicamente que você.
- Ah, é? Por quê?
- Porque além de eu acumular roupa pra lavar à maquina, eu faço minha barba no banho também.
- E eu escovo meus dentes no banho.
- E eu não dou descarga quando mijo.
- Parabéns, Celso Henrique, você ganhou! O troféu Consciência Ecocôlógica vai pra você!

Big Brother

- Ai, ai, lindo, nada pra ver na tevê... coloca no canal que você quiser.
- Viu que vai começar o Big Brother?
- Programa tosco.
- Programa ridículo!
- Um monte de piriguete “querendo mostrar como realmente é pro Brasil”... Só se for mostrar a tarraqueta na Playboy!
- E os caras? Marombados, sem nada na cabeça, só falam “mermão”, “sacumiquié”...
- Fico impressionada como faz sucesso, porque este programa é completamente sem conteúdo! É sobre o nada! Os participantes só nadam na piscina, tomam sol, comem, dormem...
- E as provas? Coisa sem sentido ficar dançando 24h direto. Parecem cobaias!
- Todo mundo é exibido, fica falando sozinho, já viu?
- Falar sozinho não é o problema! O problema é falar com o Bial pela televisão de plasma! Fica mandando beijo pra imagem da tevê no dia de paredão, coisa de maluco, né?
- E o mundo desaaaaaba quando são eliminados!
- É!
- E depois que saem, ficam “analisando projetos”! Mentira! Tão desempregados!
- O que me revolta é ganharem dinheiro cobrando cachê pela presença em eventos! Cinco mil no mole, enquanto eu trabalho meses pra juntar uma grana desta! Se eu topo com um ex-bbb numa festa, lanço um “Quem é você? Uma sub-celebridade!”.
- Menos que isso, afinal eles não fazem nada de célebre.
- Exatamente!
- Tsc, brasileiro assiste a cada programinha mixuruca...
- “Nave do Big Brother”... Bial e suas firulas...
- E ainda tem gente que paga pay per viwe só pra isso!
- Pois é...
- (*suspiro*)
- Tava doido pra entrar lá...
- É, meu vídeo não foi escolhido também.

'Zinedine Zidane'

- Ahhhh, não to entendendo nada deste cardápio, é tudo em francês! Que agonia!
- Ana, você que insistiu em a gente vir a este restaurante, agora finge que tem classe, que ta entendendo tudo neste cardápio porque o garçom vai vir aqui daqui a pouco.
- Gente esfomeada não tem classe, amor! Eu to morrendo de fome!
- Escolhe algo aí rápido, então!
- Eu não! Vai que eu me equivoco e peço uma lesma achando que é mousse!
- Embaixo tem uma pequena explicação do prato...
- Ah, boa!
- Uou.
- Tudo caro, né?
- Ainda bem que você que me convidou pra vir...
- Ah, mas eu não falei que ia pagar tudo não, Celso!
- Ih, já mudou o discurso! Não se defende mais o “na pobreza e na riqueza”...
- Ó, você é testemunha de que eu não vou pedir entrada porque todas as saladas são muito caras! Nem dá gosto de ser magra deste jeito!
- O valor de dois pratos destas saladas compra toda a barraca do Zé da Feira.
- Europa é outra coisa, né?
- Bem, escolhi um aqui, não é o mais caro... o terceiro da lista.
- “Peças de frango acompanhadas de ervas orientais, servidos à Holandesa” ... Hum, parece bom! E pra beber?
- Hum, este vai ser difícil...
- Ó, tem um champanhe barato aqui... “o mais precioso líquido dos Alpes, aerado e refrescante”! Este mesmo! Pode chamar o garçom!
(Celso acena e o garçom se aproxima)
- Opa, tudo bem? Vamos neste daqui ó ....
- (participação especial do garçom)“Quenelle de poulet avec fines herbes a Néerlandais”...
- Quenele... e de bebida, esta aqui...
- “Bouteille de l’eau gazeifiée”?
- Butéi! Isso mesmo. Obrigado... err, merci.
(o garçom sai)
- Ana, memoriza esta marca, ‘Bouteille’, mas fala ‘Butéi’.
- Ih, ta chique, hein? Falando francês e tudo... Queria tanto saber falar francês!
- É fácil, é só fazer biquinho. Fala 'Zinedine Zidane' com biquinho.
- 'Zunudine Zudane'.
- Mais ou menos, dá pra enganar.

10 minutos depois:
(o garçom de aproxima)
- Monsieur... (o garçom serve Celso)
- ...
- Madame... (o garçom serve Ana)
- ...
- Obrigado.
(o garçom sai)
- Ai, que mico, Celso!
- Eu tava mesmo com vontade de croquete de frango com espinafre... na manteiga.... isso é manteiga? Eu to pagando pra comer manteiga, é isso mesmo?
- E pagando pra beber água com gás.

Nutocoseguino

- ‘Bora, Ana!
- Ai, Celso, não vou mais!
- Ai, ai... Por que não?
- Não tenho o que vestir!
- Como não? Olha seu armário! Lotado de roupa!
- Mas eu não sei o que usar! Ta tudo tão velho, ultrapassado...
- Pega a primeira blusa, vestido, bermuda que você vir.
- Sem escolher? Tá louco?
- Ué, mas você já escolheu. Quando vc comprou esta blusa, você escolheu ela na loja, pagou e sabia que ia usar.
- Dã.
- Que foi? No mínimo, você seleciona as roupas que você vai comprar, né?
- Celso, não ta ajudando.
- Você é cheia de vestidos, blusinhas, sandálias, escolhe uma, qualquer uma. Ó, esta blusa azul...
- Usei sábado passado.
- Então, pode vesti-la, afinal, roupa não é descartável...
- Não quero essa.
- Tá bom... e esta aqui?
- Outra azul? Eu lá tenho vocação pra smurf?
- Eita, só to tentando ajudar, não precisa ser ignorante!
- Ta, desculpa. Humpf, que desânimo...
- E esta bermuda aqui? É nova, não é?
- Você ta brincando comigo.
- Por quê? Que que eu fiz de errado agora?
- Ta esfregando na minha cara o quanto eu estou gor-da! Esta bermuda não cabe em mim.
- Sério? Não parece.
- Cabia em mim no ano retrasado, agora ela encolheu.
- Ah, ta, a bermuda que encolheu, né?
- Que que você falou?
- Nada, não... ó, então joga esta bermuda fora, se livra dela, porque ta ocupando espaço e atrapalhando a decisão.
- Magina! Você sabe onde eu comprei esta bermuda? O quanto paguei nela?
- Pela sua cara, é melhor mantê-la, não joga fora não. Pelo bem do cartão de crédito.
- Humpf. Ela é tão bonita...
- Amor, tentar colocar... afinal, né, ela foi cara e você perdeu um quilo e meio...
- Ah, não vai caber, se bem que... puxando daqui, hum, entrou, só falta fechar. (toma ar)
- Fecha então.
- Nutocoseguino.
- Oi?
- Nudafechano.
- Fala pra fora!
- Buff... Não consigo fechar.
- Mais uma vez.
- Isto é humilhante, Celso.
- Eu te ajudo. Encolhe, segura o botão. Pula. Pula! Vai!
- Nudapraresbirá!
- (zap) Mantém... mantém... agora solta o ar que to conseguindo ver suas costelinhas todas.
- (ziiip plóoo) Feliz agora que o zíper estourou?
- Já falei o quanto você fica bem de azul?