Tcharã (2)

- (*buff buff buff*)
- Ana?
- Alô? Celso? Tá me ouvindo?
- Tô, que houve?
- Ai! Ave Maria, to pagando meus pecados!
- Oi? Que que você falou?
- Num to aguentaaaando....
- Ana? Você ta bem?
- Já... já estive muito melhor. Aiiii...
- Ana? Que que houve?
- Ai, Celso. Amor, vem me buscar?
- Claro, claro. Onde você ta?
- To aqui na esquina da Nilo Peçanha, com a Graça Aranha...
- Ok, vou só avisar aqui... salvar um documentos...
- Anda, vem logo!
- Ana, que que houve? Você ta me preocupando!
- Um aci...dente. Ai, peraí, deixa eu tomar fôlego!
- Ana....
- Gê-zus. Ai, amor, vem logo que não agüento andar!
- Ta, já to indo, mas não entendendo nada. O que você tem?
- Dor, muita muita muita dor!
- Muita?
- Muitíssississima.
- Quebrou braço, perna?
- Não, não... isso não.
- Dor no peito?!
- Não...
- No braço? Ta formigando, algo assim?
- Não... dói o pé!
- Dor no pé? Será que é pressão? Vê se ele ta inchado.
- Antes estivesse inchado.
- Como assim?
- Meu salto. O sapato era meio larguinho, aí o salto....ui... ficou preso nas pedras portuguesas... quebrou...
- Meu pai do céu, e lá vamos nós de novo...
- Onde você vai? Vai vir me buscar, né?
- Você me chamou, fez esse drama todo pra me falar que seu salto quebrou?
- Drama?! Claro que não! O salto quebrou, to andando torta, e agora eu to com uma baita bolha no calcanhar e outra na sola do pé! Estou ferida, Celso, fe-ri-da!
- Compreendo. Que bom que você paga o plano de saúde, afinal, bolha no pé é grave!
- Ceeeeelso! Sabe? Desisto! Só sendo mulher pra entender!
- Olha o draaaaama...
- Celso! Clemêeencia! Não basta a dor que eu to sentindo, to pagando um micão andando na rua toda torta igual ao Corcunda de Notre Dame! Você não sabe o que eu to passando!
- Sei sim, ta lembrado daquele baile a fantasia? Você de cigana....
- Hum. Arrasei, né? Ai...
- Ô. Qual era a minha fantasia?
- Humpf.
- Opa, não te ouvi.
- ...Corcunda.
- Tcharã!
- Tsc, vou pegar um táxi. Beijo.

Parabéns!

- Oi, amor!
- Oi, linda!
- Sabe que dia é hoje?
- Aham.
- Que dia é?
- Quinta-feira.
- Nãaao... que dia é hoje?
- Como assim?
- Hoje é uma data especial!
- Ahhhhhhhm, é verdade!
- Então...
- Parabéns, linda! (*smack*)
- Como assim, ‘parabéns’?
- Parabéns, ué.
- Parabéns?! Que aleatório!
- Por quê?
- Você tem alguma noção do significado da palavra ‘parabéns’?
- Pô... tenho.
- Qual?
- Ah, você sabe.
- Quero escutar sua interpretação.
- Sério? Você quer saber o que é parabéns?
- Seríssimo.
- Ai, Ana... já entendi, você quer que eu me ferre na explicação para você poder demonstrar o quanto é sabida!
- Que absurdo!
- Vai falar que não é verdade?
- Tá. É verdade.
- Então, vamos lá, ó grande sabedora do léxico. Não sei o que é ‘parabéns’. Me faria o obséquio de informar o que significa tal palavra?
- Parabéns podia ser ‘para-males’. Mas é para o bem, então é “para bens”. Você diz que espera que apenas aconteçam as coisas para o bem. Só deve ser dito quando houver um acontecimento importante que acabou de acontecer.
- É, faz sentido. Medalhinha léxica pra você.
- E então?
- Hum, ‘parabéns’ não cabe pra ocasião, né?
- Não, né!
- Então.... muitos anos... muitos... meses, muitos dias para comemorar aquele nosso grande momento!
- Aí sim!
- Que sempre possamos comemorar assim, juntos, no companheirismo, na cumplicidade...
- No respeito...
- Com certeza, no respeito, na gratidão...
- Na admiração que temos um pelo outro...
- Pô... Tirou as palavras da minha boca, Ana!
- Você não tem noção de que dia é hoje, não é mesmo?
- Hummmm, não... só sei que a gente tá de parabéns, não estamos?
- Vou te fazer engolir minha medalhinha léxica, Celso Henrique!

Apocalipse adiposo

- AHHHHHHHHHHHHH!
- Ei, caramba, que que foi?
- QUE MERRRRRRRDAAAAA!
- Calma, abre a porta..... abre, Ana.
- NÃAAAAAAAAO.
- Conta pra mim... que que houve?
- O QUE HOUVE? O APOCALIPSE ADIPOSO!
- Fala...
- ENGORDEI DOIS QUILOS! EU TINHA PERDIDO UM E MEIO!
- Ah, engordou nada, isso são músculos...
- CELSO HENRIQUE, EU NUNCA VI UMA BALEIA MUSCULOSA!
- Que baleia...como você é exagerada.
- O ÚNICO EXAGERO AQUI É O MEU PESO! DOIS QUILOS! DOIS! NÃO É UM, SÃO DOIS! DUAS PROVAS CIENTÍFICAS DA MINHA GORDURA!
- Olha, se eu fosse você, não confiaria nessas balanças caseiras não!
- EU NÃO SOU UMA DESVIRTUADA! NÃO VOU FICAR ME ENGANANDO! ISSO É REAL, ESSA GORDURA É REAL, FAZ PARTE DE MIM!
- Meu Deus, que descontrole!
- MAS EU FIZ TUDO CERTO... (#Bombom)
- Fez mesmo, eu fui testemunha...
- CERTO É O #$%¨*&@! ISSO É DESUMANO! EU SEGUI ESTA MERDA DE DITADURA DA BELEZA E SÓ ME PHUDI! DEIXEI COMER COISAS DELICIOSAS, DEIXEI DE BEBER, DE ME SATISFAZER! ME SACRIFIQUEI POR NAAAAAADA!
- Então, linda, você sabe que não precisa fazer estas dietas radicais, você sempre comeu bem...
- QUERO QUE ESTE BANDO DE MAGRELAS VÃO TOMAR NO #%, SUAS OTÁRIAS! HOMEM GOSTA É MESMO DE COISA PRA APERTAR!
- Isso mesmo!
- GOSTA DE PERNÃO, COXÃO...
- E como...
- GOSTA DE BUNDA, GOSTA DESTA PELANQUINHA DO QUADRIL!
- Ó, isso é verdade! Sua pelanquinha do quadril é irresistível.
- FICA NA SUA, CELSO HENRIQUE! EU SOU A ÚNICA PESSOA NA FACE DA TERRA QUE ACEITO QUE ME CHAME DE GORDA!
- Mas eu não te chamei de gorda! Só falei que sua pelan.. Ah, entendi.

Água mole em pedra dura

- Celso! Você viu que eu tava conversando com a Bianca? Ela me contou que vai casar depois de 10 meses de namoro? 10 meses, Celso! É muito pouco tempo! E o namorado dela é feeeeio, olha lá!
- Quem vê cara, não vê coração.
- Humpf, espero que ele seja boa gente, porque o Maurício... Ninguém merece ser largada dois meses antes do casamento, né?
- Malandro é o pato, que já nasce com dedo colado pra não usar aliança.
- Ih, mas o mal dele não era medo de casamento não! Era cara de pau mesmo, porque um tempo depois encontrei com ele desfilando com uma loirona de aliança e tudo... Dizem que ele já tava com ela antes de terminar com a Bianca...
- Quem não dá assistência, abre espaço pra concorrência.
- Que isso, Celso! a Bianca sempre foi tão companheira, discreta, não ia a festas...
- Quem não sabe é quem não vê.
- Será? De qualquer forma, espero que ela seja feliz, ela ta tão animada, deve ter superado...
- É, os cães ladram e caravana passa...
- É, ta todo mundo casando, menos a gente.
- Se casamento fosse bom, não precisaria de testemunha.
- Humpf, você já ta me enrolando...
- Ana, em time que está ganhando, não se mexe!
- Você ta muito acomodado. Você sabe que o sonho da minha avó é me ver entrar na igreja...
- Lembre sua avó que, se casar fosse bom, Cristo não teria morrido solteiro.
- Ih, hoje você engoliu uma coleção de provérbios, né? Saiba você, espertinho, que deste jeito você vai acabar ficando sozinho!
- Antes só do que...
- Não ouse terminar esta frase, Celso Henrique! Você sabe que eu sou a mulher da sua vida e que um dia ou outro, a gente vai acabar se casando!
- É, to vendo que com você é a base do “se correr, o bicho pega; se ficar, o bicho come”...
- Pode esperar, Celso Henrique! Água mole em pedra dura, tanto bate até que fura!

Tarzan

- Ana! Vem aqui agora!
- Ai, que medo!
- Pode ter medo mesmo, porque vai levar bronca.
- Fala.
- O que é isto?!
- Isto é uma calcinha.
- Eu digo, o que “são istos”?
- Istos são umas calcinhas, plural.
- É mesmo? Achei que fosse um varal no meio do banheiro!
- Ah, esqueci de colocar lá na área...
- Que relaxo, hein...
- Relaxo nada! Eu seria relaxada se não lavasse minhas calcinhas, porque tem gente cujo nome eu nem preciso citar que acumula cueca só pra poder lavar na máquina! Aí, quando começa a faltar cueca limpa, fica desfilando com umas cuequinhas gaaaastas...
- Eu acumulo e lavo na máquina e assim, gasto menos água, porque eu sou amigo da natureza.
- Ah, valeu, Tarzan, eu lavando minhas calcinhas no banho não economizo água?
- Economiza, mas você faz isso porque é prático. Você sabe que eu sou mais consciente ecologicamente que você.
- Ah, é? Por quê?
- Porque além de eu acumular roupa pra lavar à maquina, eu faço minha barba no banho também.
- E eu escovo meus dentes no banho.
- E eu não dou descarga quando mijo.
- Parabéns, Celso Henrique, você ganhou! O troféu Consciência Ecocôlógica vai pra você!

Big Brother

- Ai, ai, lindo, nada pra ver na tevê... coloca no canal que você quiser.
- Viu que vai começar o Big Brother?
- Programa tosco.
- Programa ridículo!
- Um monte de piriguete “querendo mostrar como realmente é pro Brasil”... Só se for mostrar a tarraqueta na Playboy!
- E os caras? Marombados, sem nada na cabeça, só falam “mermão”, “sacumiquié”...
- Fico impressionada como faz sucesso, porque este programa é completamente sem conteúdo! É sobre o nada! Os participantes só nadam na piscina, tomam sol, comem, dormem...
- E as provas? Coisa sem sentido ficar dançando 24h direto. Parecem cobaias!
- Todo mundo é exibido, fica falando sozinho, já viu?
- Falar sozinho não é o problema! O problema é falar com o Bial pela televisão de plasma! Fica mandando beijo pra imagem da tevê no dia de paredão, coisa de maluco, né?
- E o mundo desaaaaaba quando são eliminados!
- É!
- E depois que saem, ficam “analisando projetos”! Mentira! Tão desempregados!
- O que me revolta é ganharem dinheiro cobrando cachê pela presença em eventos! Cinco mil no mole, enquanto eu trabalho meses pra juntar uma grana desta! Se eu topo com um ex-bbb numa festa, lanço um “Quem é você? Uma sub-celebridade!”.
- Menos que isso, afinal eles não fazem nada de célebre.
- Exatamente!
- Tsc, brasileiro assiste a cada programinha mixuruca...
- “Nave do Big Brother”... Bial e suas firulas...
- E ainda tem gente que paga pay per viwe só pra isso!
- Pois é...
- (*suspiro*)
- Tava doido pra entrar lá...
- É, meu vídeo não foi escolhido também.

'Zinedine Zidane'

- Ahhhh, não to entendendo nada deste cardápio, é tudo em francês! Que agonia!
- Ana, você que insistiu em a gente vir a este restaurante, agora finge que tem classe, que ta entendendo tudo neste cardápio porque o garçom vai vir aqui daqui a pouco.
- Gente esfomeada não tem classe, amor! Eu to morrendo de fome!
- Escolhe algo aí rápido, então!
- Eu não! Vai que eu me equivoco e peço uma lesma achando que é mousse!
- Embaixo tem uma pequena explicação do prato...
- Ah, boa!
- Uou.
- Tudo caro, né?
- Ainda bem que você que me convidou pra vir...
- Ah, mas eu não falei que ia pagar tudo não, Celso!
- Ih, já mudou o discurso! Não se defende mais o “na pobreza e na riqueza”...
- Ó, você é testemunha de que eu não vou pedir entrada porque todas as saladas são muito caras! Nem dá gosto de ser magra deste jeito!
- O valor de dois pratos destas saladas compra toda a barraca do Zé da Feira.
- Europa é outra coisa, né?
- Bem, escolhi um aqui, não é o mais caro... o terceiro da lista.
- “Peças de frango acompanhadas de ervas orientais, servidos à Holandesa” ... Hum, parece bom! E pra beber?
- Hum, este vai ser difícil...
- Ó, tem um champanhe barato aqui... “o mais precioso líquido dos Alpes, aerado e refrescante”! Este mesmo! Pode chamar o garçom!
(Celso acena e o garçom se aproxima)
- Opa, tudo bem? Vamos neste daqui ó ....
- (participação especial do garçom)“Quenelle de poulet avec fines herbes a Néerlandais”...
- Quenele... e de bebida, esta aqui...
- “Bouteille de l’eau gazeifiée”?
- Butéi! Isso mesmo. Obrigado... err, merci.
(o garçom sai)
- Ana, memoriza esta marca, ‘Bouteille’, mas fala ‘Butéi’.
- Ih, ta chique, hein? Falando francês e tudo... Queria tanto saber falar francês!
- É fácil, é só fazer biquinho. Fala 'Zinedine Zidane' com biquinho.
- 'Zunudine Zudane'.
- Mais ou menos, dá pra enganar.

10 minutos depois:
(o garçom de aproxima)
- Monsieur... (o garçom serve Celso)
- ...
- Madame... (o garçom serve Ana)
- ...
- Obrigado.
(o garçom sai)
- Ai, que mico, Celso!
- Eu tava mesmo com vontade de croquete de frango com espinafre... na manteiga.... isso é manteiga? Eu to pagando pra comer manteiga, é isso mesmo?
- E pagando pra beber água com gás.