Feliz Natal!

- Ana, vc tá triste porque a gente não vai trocar presentes este ano?

- Imagina, lindo.

- Ah, sei lá. É tão legal ver quem a gente gosta recebendo uma lembrancinha que seja, sendo surpreendido...

- Por mim, tá tudo bem. E pra você?

- Eu tô tranquilão. Mas sei lá, fiquei meio com o pé atrás quando você propôs isso de não trocar presente... vc adora presente.

- Adoro mesmo. Adoro ganhar presente e dar presente.

- Eu também, adoro dar presente. Mas você tem certeza de que não vai ficar triste de não ganhar nada este ano?

- Tudo o que eu mais quero está aqui, nesta sala, e neste momento está abraçadinho comigo no sofá.

- Ok, linda.

- Ai, ai...

- É legal a gente valorizar as coisas boas da vida e não se deixar levar por uma data que está perdendo seu verdadeiro sentido, seu significado... e eu adoro isso, nós, juntos, vendo tevê, curtindo...

- Aham!

- Se a gente olhar o lado bom da coisa, estamos economizando uma graninha. Ou melhor, uma boa grana, porque eu não ia te dar qualquer coisa.

- Ah é, Celso? Se você fosse me dar um presente, seria algo caro?

- Bom, 'caro' como sinônimo de 'muito caro, meu Deus, que caro', não. Mas como sinônimo de ter parcela para pagar, sim.

- Ai, que lindo.

- Você merece, amor.

- Me dá uma bitoquinha aqui! (*smack*) Você também merece algo caro, Celso. Merece tanto que se você for dar uma olhada embaixo da nossa cama, você vai encontrar um Xbox.

- Quê?!?!?!

- Éx-box! Ou fala 'Xis-box'?

- Mas, Ana, a gente não tinha combinado que não ia rolar presente este ano?!

- Nossa, Celso, até parece que você não gostou...

- Amor... linda... Ana... eu adorei, mas...

- Olha, Celso, eu quero te fazer feliz. Você estando feliz significa que eu estou feliz, então não me repreenda por ter pensando em você nas compras de Natal. Agora, cadê o meu?!

- Seu o quê?

- Meu presente, bobo!

- Ah, Ana! Não vem com essa!

- Pára, Celso! Cadê?, que eu to curiosa!

- Ana, nem vem!

- Cê jura que não comprou nada pra mim?!

- Juro! Não me sacaneia, Ana! Vc que propôs que não ia ter nem amigo oculto de cinco reais!

- Credo, Celso! Santa sensibilidade! E aquele papo de que adora presentear, adora ver a cara de surpresa de quem você gosta?!

- Peraê!

- Acho que eu vou chorar.

- Ana!

- Ai, Celso, eu nunca pensei que você ia fazer uma coisa dessas comigo.

- Ok, ok, ok! Eu tenho um presente pra você.

- Tem?

- Aham, fecha os olhos.

- Fechei.

- Eu vou te dar aquilo que você mais gosta, que realmente vai te fazer feliz.

- O que será, o que será?!

- Peraí que vou lá no quarto (*sai*)

- Nossa, e eu nem vi nenhum pacote, por mais que tenha procurado!

- (*entra*) Você se acha a espertinha, né? Bom, pode abrir os olhos.

- Hum. Não saquei.

- Olha ao seu redor.

- Não entendi.

- Eu, sofá, Xbox. Eu, feliz, jogando meu Xbox, com você no sofá! Você, feliz! A gente pode até ficar abraçadinho! Não é tudo o que você mais quer?

"Lavânia"

- Alô? Tá me ouvindo?
- Tô, Celso. Fica de frente pra máquina.
- Ok, tô aqui.
- Abre a tampa.
- Ok.
- Joga a roupa, mas por favor, não mistura roupa clara com roupa escura.
- Ok. Cinza é claro ou escuro?
- Depende, é cinza claro ou cinza escuro?
- Ah, Ana, é cinza, po!
- Tá, roupa... escura. Que Deus nos ajude.
- Ok... acabando... acabei.
- Tá. Agora, veja que tem uma gavetinha dentro da máquina, logo embaixo da tampa.
- Hum...
- Tem duas divisões. Numa você coloca o sabão em pó e na outra o amaciante.
- Jura que tem isso?
- Isso o quê? Amaciante?
- É...
- Não, Celso, a roupa fica macia por mágica.
- Ah, eu não curto este trabalhos domésticos...
- Não diga! Enfim, vam'bora. Colocou?
- Mas assim, quanto eu coloco?
- Depende da quantidade de roupa.
- Poha, Ana, este negócio é muito difícil!
- Amor, é proporcional!
- Ah, pronto, sei lá se isso vai dar certo.
- Claro que vai. Agora você fecha a tampa, coloca a mangueira que está atrás da máquina conectada na torneira que tá do lado da máquina.
- Ahhh, pra isso que serve esta torneira?
- - Uhum, viu que legal? Mas não abre a torneira agora não. Primeiro, ajusta o botão de quantidade de água que está na esquerda e no botão da direita você coloca "lavagem normal".
- "Lavagem normal"... mas assim, o nível de água, qual que eu coloco?
- Celso, eu tenho esperança em você.
- Vô colocar no médio! Quero nem saber. Isso tá muito demorado.
- Agora liga a torneira e tcharam!
- Vamos lá...
- ....
- Não aconteceu nada.
- Como assim?
- Tá parada. Não faz nenhum barulho.
- Ué...
- Não fiz nada errado, Ana! Fiz tudo que você me pediu!
- Deixa eu pensar...
- ...
- ...
- Falei pra você que não levo jeito pra estas coisas...
- É...
- Tsc...
- Celso.
- Hum.
- Aperta o botão "ligar", por favor.
- Ahmmmmmmm. Agora sim!

Djavan (n+3)

- Mas é sério, Celso. Estes artistas por aí... um monte de pervertido!
- Peraí, você tá querendo me convencer que o Djavan é pervertido? O Djavan?! Pensa bem, o Djavan-açaí-guardiã-zum de besouro-imã?
- Aham!
- O Djavan, que compôs uma música chamada "Um amor puro"?
- Ah, bem,...
- O Djavan...
- Tá bom, tá bom, tá bom, Celso! O Djavan do cabelinho funk-melody! Já entendi! Djavan, na sua cabeça é um santo, né? Mas aposto que tem muitos outros compositores, cantores, artistas que só pensam em safadeza!
- Tipo quem?
- Ah, tipo o...
- O...
- O Flávio Venturini!
- Ã? Quê?! Bem, você deve ter razão, "Todo azul do Mar" é pura safadeza!
- Calma, eu preciso que você ouça minha análise...
- Lá vem...
- "Te amo, Espanhola".
- É... tenho que concordar...
- Te disse! Um cara eu fala "Por tantas vezes, eu andei mentindo só para não poder te ver chorando"... Mais cara de pau não existe, né?
- Ok... continua...
- "Te amo, Espanhola, te amo, Espanhola... se for chorar, te amo". Tipo... que absurdo: "olha, fica bem, eu sou um tremendo fdp, mas te amo, viu? Beijos".
- Hahahaha!
- "Sempre assim, cai o dia e é assim, cai a noite e é assim"... Todo dia é a mesma coisa? Esta Espanhola é muito judiada!
- Ô se é!
- ..."essa lua sobre mim, essa fruta sobre o meu paladar". Na calada da noite, ele sai e se acaba no pecado. Não sei se você sabe, a fruta é a representação do pecado, essas referências bíblicas, Adão, Eva, cobrinha...
- Ã.
- "Nunca mais quero ver você me olhar sem me entender em mim... eu preciso lhe falar, eu preciso, tenho que lhe contar". Isso é um absurdo! É claro que a Espanhola não entende ele, tadinha! Ela é estrangeira, não entende nada do que ele tá falando, então só resta chorar mesmo!
- Olha, Ana, parabéns!
- Gostou? Eu te disse que eu era uma boa observadora, não sou tão ingênua nãaao!
- To impressionado. Numa música que tem a palavra Espanhola, tudo que você conseguiu entender é que era uma pobre estrangeira enganada...

Massa

- Ai que fome! Onde vamos almoçar?
- Ah, pode escolher.
- Eu sempre escolho o restaurante, Celso. Hoje é sua vez.
- Ah, por mim pode ser qualquer um.
- Não quer nada em especial?
- Não...
- Ah, então vamos ao Panela de Barro.
- Ah, Panela de Barro não...
- Mas você disse que podia ser qualquer um.
- Tá, qualquer um, menos o Panela de Barro, não gosto do ambiente.
- Ok, então... Bom Tempero?
- Ah, também não...
- Ué!
- Ana, o cara da balança tá sempre com um palito de dente sambando na boca, me deixa angustiado, vai que cai no meu prato!
- Nunca reparei. Tá, e aquele novo, que tem uma vovó no panfleto?
- Hum, não sei...
- É do outro lado da rua.
- Mas será que é bom?
- A gente só vai saber se a gente comer lá.
- Vamos a outro.
- Ai, Celso, não sei se você sabe, mas eu tô com fome.
- Eu sei, mas eu queria comer algum prato... não sei o que é.
- Churrasco? Tem uma churrascaria boa se a gente andar pra lá.
- Nãaao... algo mais...
- Japonês de novo?
- Não, algo mais... enchedor.
- Massa?
- É pode ser...
- Ah, pronto... agora é só saber qual destes restaurantes está servindo massa hoje.
- Tsc...
- O quê?
- Ah...
- Fala, Celso.
- Tô com a maior vontade de comer lasanha.
- Então, vamos procurar um lugar que tenha lasanha!
- Mas eu queria aquelas prontas, da Sadia...
- Aaaaai, que preguiça de você, Celso.

Pela extinção do "biurifol'.

- Amor-amorzinho, você viu estas contas?
- Uhum.
- Tudo bem com a fatura do cartão, lindinho?
- Acho que sim...
- Mas, gatuxo, você pagou a conta da tevê que tava com erro no código de barra?
- Uhum.
- E essa aqui, bebê?
- Deixa eu ver... também.
- Uau, nenem, você é o exterminador de contas, não deixou nada pra mim... Pagou do gás também?
- Do gás? Ah, paguei, paguei.
- Uau... da academia, fofinho?
- Paguei, mas dei cheque.
- Tá bom... e lembrou de pagar também a conta da Renner, buzuzinho?
- Oi?
- Conta da Renner, tchutchuquinho, aquela da minha bota, que pedi pra você pagar quando fosse ao shopping.
- Ih!
- Celso Henrique de Mattos Caludo! Você esqueceu a conta da minha bota?!

There is only one Ronaldo

- Oi, baby!
- Err... oi.
- Tu....do bem, Celso?
- Aham.
- O que ta fazendo?
- Eu? To aqui, sentadinho no sofá...
- To vendo. Mas assim, fazendo o quê?
- Ué, eu to... to te esperando...
- Tá... cheguei, então.
- Hum. Que bom.
- Você ta estranho, Celso Henrique...
- É, fiz a barba hoje de manhã...
- Que que você tá me escondendo?
- Eu???
- É, assim que abri a porta, você se remexeu todo!
- Ah, normal, tava me ajeitando.
- Levanta.
- Como?
- Le-van-ta.
- Tá, tá... (*levanta*) Viu, a estranha é você! Tem nada.
- Hum, e debaixo da almofada?
- Que que tem?
- Exatamente: o que tem?
- Ué! Sofá!
- Ok, vou levantar esta almofada. O que será que vou encontrar...?
- Nada. Nada não.
- Vou levantar essa almofada já!
- Não, não, não... espera.
- Vai falar?
- Olha, vou te explicar antes: foi mais forte do que eu. Todo mundo da firma tava nessa, e eu me empolguei.
- O quê?!
- Eu não vejo nada de mal nisso, afinal, sou homem, fico ligado nestas coisas...
- Mãe do céu! Respira, Ana, Respira... Quando começou?
- Há uma semana. Ou duas...
- Ã?!?!
- Eu sei, eu sei, você vai falar que eu sou um moleque, que sou um João-vai-com-os-outros...
- Ai, meu Deus, Celso, não to acreditando!
- Se te aflige, saiba que ta me fazendo bem, amor! Eu até to me sentindo mais vivo, me faz lembrar de quando eu era mais novo, sabe?
- É um pesadelo? Alguém me acorda! (*levanta a almofada*) O que é isso?
- Um álbum.
- Ã?
- Figurinhas da Copa.
- Ah, era isso??? Poxa, Celso, que besteira... Levei o maior susto...
- Tava achando que era o quê?
- Ah, nada não... Ai, amor, colecionar estas figurinhas é uma coisa tão, tão, tão sem sentido. Um monte de papel que não vai ser nunca mais usado, gasto de dinheiro a toa, sem falar que daqui a dois anos você nem vai saber qual foi o fim de cada jogador!
- Ah... eu acho legal...
- Deixa eu ver isso... Ó, coisa cafona, (*folheia*) figurinha prateada... Eslovênia! Potêeencia do futebol... humpf... tsc tsc tsc... (*folheia*)
- Ah... eu ainda acho legal....
- Honduras! Hahahaha.... (*folheia*)Je-sus a-ma-do, quem é es-se?!?!
- Ah, Cristiano Ronaldo, Portugal.
- Você tem repetida?!

Bem bal.

- Oi, meu amor! Vim correndo... que que você tem, Celso?
- Tô bal.
- Mal como?
- Bal, bem bal.
- Ai, to vendo... Tá com febre? (*senta a mão na testa de Celso*) Ai, tá febril sim...
- Hummm... dói.
- Onde dói, neném?
- Tudo.
- Inclusive a ponta do dedo do pé?
- Uhum... hummmm.
- Ai, que manhoso. O que você quer? Vou fechar a cortina pra ficar bem escurinho pra você dormir, tá?
- Uhummmmm.
- Tá bom este travesseiro assim?
- Uhummmm.
- Vou fazer uma sopinha pra você, tá?
- Uhumm... Não, sopa não, faz um miojinho, com um queijinho ralado por cima, tomate seco...
- Tá... daqui a pouco eu volto.
- Ana... Ana...
- Oi?
- Deixa no SporTV pra mim?
- Mas você não ia dormir? Celso, você precisa repousar pra ficar bom.
- Por favor... eu to bal...
- Ai, meu Deus (*liga a tevê*). Eu vou chamar o médico pra te ver, porque...
- Não, não, não precisa...
- Precisa sim, você tá todo “bal” aí...
- Eu quero que você cuide de mim, como se fosse minha enfermeira...
- Ai, lindinho, eu vou ser sempre a sua enfermeira...
- Não vai sair do meu lado?
- Não, não vou sair do seu lado.
- Vai me dar comida na boca?
- Vou, amor.
- Vai me deixar sempre quentinho?
- Claro que vou.
- Vai usar aqueles uniformes apertadinhos , com um decotão... um batom vermelho bem, bem sexy?
- Seu sem graça! Tô vendo que você já teve uma significativa melhora!




Em especial, pra Carol e pro Ancelmo... vão brincar de médico! mas só brincar, viu?